HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL A CABELO

Num dia a gente prende, no outro solta,
num dia a gente alisa, no outro enrola,
dá uma cortada quando precisa,
numa semana a gente amacia,
na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Fala a verdade... cabelo dá trabalho.
Mas a mulher consegue viver careca?



(Texto recebido por email)

Chocolate ou sexo?

O que é melhor? Chocolate ou Sexo???

Foi realizada em todo o mundo uma pesquisa perguntando
o que é melhor: Chocolate ou sexo?
Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi: CHOCOLATE!!!

Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem
os principais motivos. Confira as respostas:

1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.
3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.
6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
7. Você pode pedir chocolate à alguém sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
12. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
13. Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate.
14. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
15. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
16. O chocolate sempre cheira bem.
17. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
18. Você pode levar o chocolate na bolsa.
19. Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar.
20. Chocolate não transmite AIDS.
21. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
22. Se o seu filho vir você comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
23. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
24. Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.
25. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.

(Recebido por email)

FESTA NO CÉU

A bicharada resolveu fazer uma superfesta no céu e assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra.

Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas,
virou-se para o bicho-preguiça e ordenou:

-Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!

Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra.
Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:

-Isso já é demais! Que falta de consideração! - dizia um.

-O bicho-preguiça é um vagabundo! - rosnava outro.

-Ele não tem caráter - afirmava um terceiro.

E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre
e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:

-Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!

Rir é o remédio!

Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar. Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram. Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! Implorou o policial.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Campeão do Mundo, da Libertadores, Penta-Brasileiro, Campeão dos campeões do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!
- Eu sou CORINTIANA!
- CORINTIANA? ENTÃO PULA, BICHA VAGABUNDA, FILHA DA... SENÃO EU TE EMPURRO, VADIA!

Papai é dançarino...

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?

- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- Ele é médico.

- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

- Ele... Ele é dançarino numa boate gay!

- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)

- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.

Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

- Menino, o seu pai realmente faz isso?

- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!

Ele é Deputado Federal... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros...